HISTORIA: ROCÍO G. BENÍTEZ / LALUPA.MX
FOTOS: RICARDO ARELLANO/LALUPA.MX
Darcy, Waltter e Inés tienen varias cosas en común: forman parte de la comunidad LGBTIQ+, eligieron Querétaro para radicar, además comparten la experiencia de vivir la tercera edad.
¿Se puede preguntar cuántos años tienen? Al unísono responden con un sí. De eso se trata, agrega Waltter. Inés tiene 75 años; Darcy Rey, 72, y Waltter, 63 años.
Están en una edad en donde ya quedaron atrás los miedos, la angustia de estarse escondiendo, ya no hay máscaras ni temor al qué dirán. Duelen las rodillas, la espalda, lo lógico de un cuerpo que sigue andando. Pero los recuerdos están vivos, como si apenas ayer estuvieran en la infancia y adolescencia.
En este periodo de la tercera edad, una palabra coincide en sus vidas: Soledad. Es la soledad por una pareja, porque después de tantos años decidió irse; porque la pareja falleció; porque las ex parejas y los amigos con los que se pensaba pasar el resto de la vida han muerto.
Inés dice: “Sí, estoy sola. Yola no se cuidó de la diabetes y decidió morirse, pero no me siento sola. Tengo a mi perrita que es muy desobediente y la quiero mucho; también tengo una amiga que me procura mucho”.
Para Darcy, la soledad es parte de crecer y sabe que no todos tienen ese privilegio de cumplir años. “Me siento feliz, a veces me viene la nostalgia, porque es inevitable, es ese cúmulo de experiencias y cariños que se han ido de tu vida, pero me siento bien, plena, hago lo que me encanta que es subirme al escenario y cantar. Luego sí siento la soledad por una pareja, pero después de tantos años él decidió irse. Yo estoy bien”.
Waltter recuerda que de niño le preguntó a su abuelita, ¿qué se siente ser viejita? Ella respondió: “Te vas quedando sola, porque se van muriendo tus seres queridos. Yo tan niño, no pensaba en que se me fueran a morir mis padres, y luego a los 60 se me murieron cuatro de mis pilares, mi familia por elección”.
Esa pérdida también se convirtió en una gran lección para Waltter, porque sus pilares —quienes fallecieron todos en el mismo año— eran las personas con quien pensaba compartir su tercera edad. Le costó trabajo aceptarlo. Hoy describe a la soledad como la edad del sol, una etapa donde hay que asumir y seguir trabajando para hacer más resplandeciente ese tiempo.
En el próximo mes de enero, en el mismo Centro de Cuidados Incluyente Punto Arcoíris (CCIPA), ubicado en el barrio de San Franscisquito, Waltter comenzará un acompañamiento para adultos homosexuales que se encuentran en soledad.
Es muy común, explica, que tiempo atrás el hombre gay ocultara sus preferencias y se casara porque “no había de otra”. Pero cuando decidían revelar sus deseos, la familia los abandonaba.
“Los hombres gays mayores de 60 años, de aquí de Querétaro, están muy solos, porque se tuvieron que casar, pero salió su naturaleza y la familia hizo un escándalo, luego los hijos ya no quieren verlos y ahora están solos; así que vamos a hacer un grupo de apoyo de hombres gays mayores de edad, en donde podamos hacer una familia por elección, en donde puedan tener a quién recurrir, alguien que los acompañe al médico, hacer una oración juntos”, explica Waltter.
Tanto Inés como Darcy tienen en sus pendientes una cirugía. En ambos casos la preocupación es: ¿Quién las cuidará? Porque los médicos, lo primero que dicen al momento de hablar de la intervención, es que los familiares estén pendientes el día de la cirugía y en el cuidado posoperatorio. Inés tiene a su familia en Ciudad de México, y una amiga que siempre está al pendiente de ella, pero también vive lejos. Darcy tiene cerca a sus familiares, aún así queda la incertidumbre de qué pasará, hasta qué punto pueden depender de alguien más.
Pero hay gente de la comunidad que no tiene a nadie.
“Ya estoy jubilado, ya no tengo que darle cuentas a una empresa ni a nadie, es la gran posibilidad de ser tú mismo, tú misma, tú misme, sin máscara, siempre he hecho lo que he querido y ahora en esta edad más, y uno de esos caprichitos es este Centro de Cuidados. Hemos acompañado a amigas trans en sus operaciones porque no tienen a nadie, los médicos dicen: trae a tu familia. ¿Cuál familia? Si me corrieron, entonces nosotros acompañamos en sus operaciones”, dice Waltter.
Se tiene la idea de que en la comunidad LGBTIQ+ todo es fiesta y diversión. No es cierto. También hay discriminación, violencia, miedo, mucho miedo, intentos de suicidio, y gran parte de dichas problemáticas se desencadenan por el abandono de la familia.
En el Frente Queretano por el Derecho a la No Discriminación, que dirige Waltter López, tienen una frase: “La familia te construye o te destruye”. Tienen registros de casos de familias que echan a la calle a sus hijos, hijas, hijes y “terminan en lo peor, dicen primero muerto que ser LGBTIQ+, y otras palabrotas”.
Aunque todavía hay pendientes que resolver en favor de los derechos de la comunidad, como Walter le dijo a su padre una vez, siguen trabajando para cambiar el mundo.
DE UN TÍMIDO NIÑO A UNA CANTANTE GLAMUROSA
“Yo era un niño muy tímido”, cuenta Darcy Rey, hoy es una cantante y compositora que ama la música ranchera y los boleros, el brillo y la lentejuela, además disfruta del aplauso del público en el bar Maximiliano, donde se presenta una vez a la semana.
“Esa satisfacción de estar en el escenario no se puede describir, vale la pena todo. Lo que me gusta de trabajar, es el glamour”.
Desde muy temprana edad se dio cuenta que era “diferente”, no sabía bien por qué, pero lo notaba, “es una sensación rara, no sabes qué está pasando dentro de ti, pero sabes que es diferente, te sientes diferente que los demás”.
La familia también notaba esa “diferencia”, y con el pretexto de que era muy delgado lo llevaron con el doctor para que le inyectara una supuesta vitamina, a la fecha Darcy no sabe qué contenían esas inyecciones, “testosterona, quizá”. Y se negó a ir a la segunda visita programada con el médico.
“Tuve muy claro, desde siempre, que a mí me gustaban los hombres y lo que yo era, y a pesar de que en mi niñez fui un niño muy tímido, que le tenía miedo a muchas cosas, tuve muy claro mi homosexualidad y que así quería vivir, me enfrenté a mis papás y me salí de mi casa”.
Sin tener seguridad de a dónde ir, estuvo fuera de casa varios días, luego decidió regresar y para su sorpresa, “mi papá y mi mamá estaban desechos”. Darcy sólo había visto llorar a su padre en dos ocasiones, esa vez en que regresó a casa y cuando murió su mamá. “Mi papá fue un hombre muy duro, un hombre muy maltratado, él no sabía externar sus emociones”.
Al regresar no les quedó más que aceptar la decisión de Darcy. Y le dijo su papá: “Si quieres vivir tu vida como quieras, está bien, sólo te voy a pedir de favor que te comportes, pero igual al rato me valió, empecé a salir con el rimel, con los labios pintados, se usaban las camisas transparentes y me hacía unos chalecos, nunca pensé en llegar a vestirme, en ese entonces sólo me gustaba”.
Las críticas fuera de casa siempre estaban presentes, pero a pesar de su timidez, Darcy volteaba para contestar y defenderse. “No me dejaba, tenía un carácter fuerte, con decisión. No me dejaba”.
Durante su juventud, en Ciudad de México, es donde mayor discriminación y violencia observó. Alguna vez, en plena calle, Darcy fue detenida, sin importar que era menor de edad y sin cometer ningún delito.
“Eras gay y eso ya era un delito, te agarraba en el cine la policía y te quitaban tu dinero. En la Zona Rosa, nunca me pasó a mí, pero los dizque agentes te subían a las patrullas, te violaban, te golpeaban, te robaban y no podías decir nada, había redadas. Una vez me detuvieron a mí, sólo por acompañar a un amigo y estuve tres días, y yo siendo un niño tan tímido, miedoso, callado, tenía miedo. Cuando me trasladaron, alguien conocido me vio y le aviso a mi familia y me fueron a sacar”.
Waltter dice que eso pasaba en el siglo pasado, era otro tiempo. “No se hablaba de derechos humanos, eso no existía, se empezó a hablar a finales de los noventas para la modificación constitucional del 2001. Era la impunidad, era otro país, era el país del PRI”.
“Eran autoritarios. Ellos decían esto es la ley, y es lo que ellos decían”, añade Darcy.
A Querétaro llegó hace 24 años, aquí es donde nació Darcy Rey. Y aunque la ciudad tiene fama de conservadora, no ha vivido problemas de violencia y discriminación como en Ciudad de México. Aunque sí hay ciertas miradas incómodas.
“Nunca he tenido problemas, si me dicen él o ella. Yo respeto las identidades y las ideas de los y las demás, pero a mí no me afecta cómo me digan, cuando estás centrada en lo que eres, nadie te puede mover”, expresa con seguridad.
WALTTER CON DOBLE TT
En 1963 nació Waltter López. Sí, se escribe con doble “tt” porque así lo quiso su madre. Es el hijo más pequeño de una familia mixta. Su madre, una mujer blanca de ojos verdes, originaria de Monterrey, que cometió el “pecado de casarse con un chilango, chaparrito y morenito, el mismo color de mi piel”, dice Waltter y extiende su brazo para mostrar el color de su piel.
Con el pretexto de abrir un nuevo negocio de la familia regia en Ciudad de México, enviaron para allá a sus padres; el objetivo real era alejarlos de Monterrey, y con ello evitar los comentarios de la gente, porque no eran bien vista una pareja así.
“Esa historia me marcó: ¿Cómo que no los dejaban vivir? ¿Por qué les preocupaba el color de la piel? Color que yo también tengo, no entendía”.
La discriminación que vivió su familia es lo que le ayudó a Waltter tiempo después, cuando fue llamado por su padre para que explicara por qué no llegaba a dormir a la casa.
Waltter frecuentaba las reuniones (fiestas) del Frente Homosexual de Acción Revolucionaria en donde estaban intelectuales, artistas de la época y una gran representación de la diversidad. Las fiestas eran frecuentes y con extensión de toda la noche, tanto que Waltter en lugar de regresar a casa, se iba directo a la escuela.
A su padre, primero le dijo que participaba en un movimiento político, y lo que querían era cambiar el mundo, pero le omitió la palabra: Homosexual. Finalmente confesó la verdad. Su padre le preguntó si era así, homosexual. “Sí, soy”, contestó. El consejo que su padre le dio, y que tomó al pie de la letra es: “No dejes de estudiar, porque eso te va a defender de cualquier situación”. Por eso Waltter es doctor en química.
De la revelación, su madre lloró “dos o tres lagrimitas”. Lo que sí le pidió es que llevará a sus amigos a comer a la casa, para conocerlos. “Llegaron la flora y fauna de la diversidad, ninguna familia los había invitado a convivir, estaban todos felices”.
Los estudios, profesión y vida lo llevaron a España y a Monterrey, en donde nunca se ha sentido como en casa, también vivió por cuestiones laborales en Estados Unidos, hasta que el trabajo lo estableció en Querétaro, en 2010. Así que se reconoce más chilango y queretano, y en esta ciudad es reconocido por su labor de activista en defensa de los derechos humanos por la comunidad LGBTIQA+, impulsando proyectos como el Centro de servicios para personas sin Hogar Alcanfores, Agenda Ciudadana Incluyente y el Centro de Cuidados Incluyente Punto Arcoíris que tiene sede en San Francisquito, en donde se desarrolló la reunión con Darcy e Inés.
Así que ese anhelo de querer cambiar el mundo, que le dijo a su padre, también lo está logrando.
Waltter asistió a una de las primeras marchas del orgullo en la Ciudad de México, en donde la policía le apuntó porque cometió el “pecado” de ponerse una margarita en la cabeza. “Al instante, los granaderos nos estaban apuntando”. Ahora es diferente, la misma policía es quien le dice a los asistentes a la marcha, “en que les puedo ayudar”.
En Querétaro, cuenta, nadie le ha preguntado ni de dónde viene. Y las marchas del orgullo en la ciudad se han convertido en reuniones familiares, apoyando a sus hijos, hijas e hijes.
“A diferencia de nuestras épocas cuando íbamos solos con amigos, ahora están papás y mamás repartiendo abrazos, familias completas, eso ha sido maravilloso, porque el respaldo que tienen todos los chavalines de esta época es de toda la familia, y sobre todo de las abuelitas y abuelitos”.
DESDE CHIQUITA ME GUSTABAN LAS MUJERES
Inés nació en la Ciudad de México, es la mayor de cinco. “Dos hombres, dos mujeres y yo”, dice y ríe junto con Waltter. Inés es la hija mayor y creció en escuela de monjas, estudió una carrera corta y después psicología.
Desde niña, confiesa, “me gustaban las mujeres, yo decía qué bonitas piernas tiene Lupita; desde chiquita yo no me daba cuenta que me gustaban las mujeres, nada más me gustaban y ya”. Se hizo conscientemente, cuando le prestaron El pozo de la soledad de Radclyffe Hall, una novela publicada en 1928, que fue prohibida en Reino Unido después de que la autora fue acusada de obscenidad y de promover el lesbianismo.
Por la depresión que le causó la indiferencia de una mujer, Inés llegó a psicoterapia.
“Entré a clases de teatro en el Instituto Andrés Soler y me enamoré de una chica que nada más jugaba, porque también le gustaban los hombres, entonces me sentí muy mal, deprimida, por eso fui a la terapía, no fui para que me quitaran lo lesbiana ni quiero que se me quité. Me encanta”, dice en voz alta y levanta las manos al cielo.
En esa terapia convencional, “le hablaban de tener un hijo, me hablaban de casarme, me hablaban de que las lesbianas hacían tremendas orgías”.
Con todas esas ideas en la mente, Inés llegó a la segunda marcha del orgullo en Ciudad de México, pero llegó camuflada.
¿De banquetera?, le pregunta Waltter.
“No, no, iba con una cámara fotográfica, como que estaba trabajando para un periódico”, responde. Las fotos de ese momento, que Waltter define como históricas, no están ahora en el poder de Inés.
Lo que sí mantiene son los recuerdos, porque en esa marcha conoció a muchas personas de la comunidad y feministas, que la invitaron a diferentes fiestas. “La primera vez que fui a una fiesta, yo iba pensando: ¿qué me va a pasar? Tenía mucho miedo. Y resultó que no había orgías, era una fiesta común y normal”.
“Oh decepción”, dice Walter, ríen. En realidad, explica Waltter, la sexualidad se conoce igual que en la heterosexualidad, es un proceso, es un descubrimiento.
“Fue como enfrentarse al miedo de lo desconocido, y llegó un momento que me llené de fiestas y reuniones, me acuerdo que dormía como tres horas y luego me tenía que poner a trabajar. Las fiestas eran en las casas y sí, tenía miedo de que fuera a llegar la policía”.
Tenía en ese entonces 21 años, trabajaba como secretaría y estudiaba la carrera de psicología. El resto eran fiestas que la obligan a llegar a casa en pleno amanecer.
Sobre sus preferencias sexuales no llegó a platicar directamente con sus padres; su madre, piensa Inés que ya sabía, porque trataba bien a las “amigas” que llegaban a casa, incluso, cuando dejaban de ir, su madre preguntaba por ellas.
En una plática con uno de sus hermanos, fue cuando confesó directamente a la familia que era lesbiana.
Su hermano platicaba de su vida personas y dijo: “Es que a mí me gustan mucho las mujeres”. Inés contestó: “A mí también. Luego él le contó a mi otro hermano y a toda la familia”.
Después de tener que dejar su casa en Ciudad de México, decidió establecerse en Querétaro junto con su pareja Yola, con quien estuvo por casi dos décadas. “Con Yola, me faltaron unos días para cumplir los 20 años”. Al principio no dijeron que eran pareja, en ese tiempo se acostumbraba a decir que eran “amigas”, “primas”, pero la gente se daba cuenta porque siempre estaban juntas.
Yola padecía de diabetes, “no se cuidó y se le ocurrió morirse”. Con su fallecimiento y un terrible dolor de rodillas, Inés comenzó un enfrentamiento con el IMSS porque no querían darle la pensión por viudez, pese a que estaban casadas. Tardaron mucho tiempo en legalizar su unión, porque no estaba permitido. Así que, en cuanto tuvieron oportunidad, se casaron.
“Tiene 10 años de que se murió —fue en el 2015— , ahí sí fue un golpe fuerte. Tuve que batallar para que me dieran la pensión de viudez porque me la negaron, cuando te casas con alguien mayor de 55 años, tienen que pasar mínimo un año para que te reconozcan como esposa, y Yola no cumplió ni medio año cuando se murió, entonces me negaron la pensión, empecé a luchar”. Y ganó.
¿QUÉ PASA DESPUÉS DE LOS 60 AÑOS?
Lo que les pasa a las personas de la comunidad LGBTIQ+ cuando llegan a la tercera edad, es lo mismo que les pasa a las personas heterosexuales, viven el desgaste del cuerpo, conocen los achaques que antes se escuchaban en voz de abuelitos y abuelitas.
Las vivencias de la infancia y la adolescencia son distintas y por lo mismo, los recuerdos. Pero igual verán partir uno a uno a familiares y amigos. Y tendrán que enfrentar a la soledad y convivir con ella, adaptarse y crear nuevos lazos con otras personas, una nueva familia por elección.
